Анекдоты пошлые удивительные

Анекдоты

— Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет — и все произошло так быстро... — Ну, ты хоть желание-то загадать успела?

 

Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница. Жених журит ее: "Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!" — Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

 

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный — это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни странно, самый ужасный — точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

 

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят — в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: — Ты еще спроси, чей он?!

 

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: — Добрый член! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!

 

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала... — А за что? — А я ее на ТЫ назвал... — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ ceкcом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

 

— Мужчина не может быть женщине другом, если она красива. — Ты хочешь сказать, что он может быть ей другом, только если она страшненькая? — Да нет, он обычно и такую пытается затащить в постель...

 

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: — Уступите, пожалуйста, мне место, я — инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: — А в чем заключается ваша инвалидность? — Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена — как без рук.

 

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. — Вот именно. А время-то идет!

 

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям ceкc-машина". Вторая: "У меня, так ceкc-мопед." Первая: "?" Вторая: "Два такта и впрыск."

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые извращения