Анекдоты пошлые самые свежие

Анекдоты

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. — Он дважды изнасиловал меня! — Так почему же ты не закричала сразу? — Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

 

Какая разница между женой и любовницей? — Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? — Минут сорок...

 

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): — Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (осторожно заглядывая в декольте): — Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: — Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: — Да, тогда, пожалуй, немного глубоковато.

 

Она: — Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

 

Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: — О, Боже! Он: — Чо? Хлеб забыла купить?!!

 

Встречаются две подруги: — Добрый член, ой, толстый день, короче, вчера такое было …

 

Друг звонит другу: — Ну что, Таня подошла? — Не знаю, еще не примерил.

 

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: — Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: — Мне уже пора уходить? — Нет, переворачивайся.

 

Парень целуется с девушкой: — Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? — А, что? Дыхание свежее, да? — Да нет, яйца очень твердые.

 

— Девушка, а вы водку будете? — Да вы что? Я вообще в рот не беру! — Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые картинки