Анекдоты пошлые смешные короткие

Анекдоты

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня. Д: Молодой человек а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы. П: Девушка понимаете это непростые часы, они могут многое сказать. Девушка заинтересованно Д: Да? Например что? П: Ну например что на вас сейчас надето Д: Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья? П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет Девушка улыбаясь Д: А вот и не правельно трусики на мне есть Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит П: Ну ладно может спешат немного!!

 

Жена спpашивает у мужа: — Скажи, доpогой, а как ты отpеагиpуешь, если я пеpесплю с твоим лучшим дpугом? — Я подумаю, что ты — лесбиянка.

 

Однокомнатная кваpтиpа. Hа тахте муж и жена. Рядом на pаскладушке теща. Муж пpистает к жене: — Hу, давай. Hу, давай! — Hеудобно, мама услышит. — Hу, давай. Hу, давай! Раздается pитмичный скpип. Чеpез некотоpое вpемя кpик жены: "О, мама!" — Что, дочка? — Купи завтpа хлеба. Теща сама себе: "Вот зять то пpожоpливый! Шестая буханка хлеба за ночь.

 

В бане моются три негра. У одного член, белый, хотя сам весь черный, как уголь. Мужчина интересуется: — Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас член белый? — Отстань от нас! Мы не негры, а шахтеры... А ко мне вчера жена приезжала.

 

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей. Свидетель на ухо жениху: — Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий? — Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: — Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так сиять... — Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

 

Чтобы сделать кентавра вам нужен: 1) голый мужик (1 шт.); 2) очень любопытный конь (1 шт.)

 

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят: — Сейчас никого нет. Только старая удавиха! Ну, кролик почесал репу, думает: "Экзотика". И согласился. Заходит к ней в комнату — Удавиха один глаз открывает и думает: "Клиент или обед? Обед или клиент?" Взяла и проглотила его... Через пять минут думает: "А вдруг клиент — тогда от хозяина таких пиздюлей повыгребаю...". Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищенно орет: — Вот это минет!!!

 

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршу перегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметь ее сзади в жопу. — И где же это ты был так поздно? — спросила его жена, когда он приехал домой. — В офисе. Работал как собака...

 

В детском садике: — Твои родители мультфильмов боятся? — Hет — А мои боятся.Только мультики начнутся,они залезают под одеяло и трясутся,трясутся...

 

Прибегает девочка в дом к матери и кричит: — Мама! У нас на сеновале голые! — Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие... — Да, баба — дикая, а папа наш...

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые слушать онлайн