Анекдоты пошлые прикольные

Анекдоты

Заходит грузин в ceкc-шоп: — Сколько стоит вот этот женщин? — и показывает на надувную куклу. — 150 долларов, — отвечает молоденькая симпатичная продавщица. Грузин изумленно мотает головой: — Какой высокый цэн! А продавщица, наклоняясь, шепчет ему: — А я всего 50

 

— Что такое НАСТОЯЩАЯ ДОСАДА? — А ты представь себе: утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти уже нет ... и тут барышня говорит: — Ты знаешь, я решилась. Я согласна на aнальный ceкc.

 

Мужик — у гадалки: — Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! — Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? — Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! — Ну, и что? — Так ведь он в ее трусах курил!

 

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков: — Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться... Тот же рассказ для близких друзей: — Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

 

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: — Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: — Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... — А... так значит, наш папа — зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

 

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: — Что, брат, мандавошки? — Да нет, минет с жвачкой.

 

Мужик приходит к председателю колхоза и говорит: "Возьмите меня зоотехником" — А что ты умеешь делать? — Я понимаю язык животных. — Ну ладно, пойдем на ферму. Подходят к корове. Мужик: "Му-у-у!" Корова: "Му-у-у!" — Она сказала, что дала 15 литров молока. Доярка сдала 10, а 5 домой отнесла. Пришли к доярке, обыскали, так и есть — 5 литров в заначке. Подходят к свинье. Мужик: "Хрю-ю-ю!" Свинья: "Хрю-ю-ю!" — Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинарка двух унесла домой. Обыск и свинарки, находят двух поросят. — Ну ладно, беру тебя, — говорит председатель. Идут по улице. Навстречу коза: "Бе-е-е!" — Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...

 

Супружеская пара у ceкcопатолога: — Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали.... — А попробуйте позу "тачка"! — Это как? — Вы что ,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед ! Жена: — У меня только два замечания : я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама- я не поеду !

 

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем. Нет в мире справедливости.

 

Семейная пара занимается ceкcом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина…

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые смешные короткие