Анекдоты пошлые читать бесплатно

Анекдоты

— Вот стол, за которым вы будете работать. — Хорошо. — Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. — Хорошо. — Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. — Хорошо. — Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. — Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. — Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". — Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: — Хорошо.

 

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: — Ну, и где вы были? Дама отвечает: — Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. — Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость. Затем обращается к хозяину: — Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

 

Две полные женщины разговаривают в спортзале: — Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. — Так в чем же проблема? — Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

 

Маленький мальчик звонит в службу спасения: — Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!..

 

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать к мужу. Кусь его за ушко и говорит: - Сейчас прийдет покусяка, Кусь его за грудь: - Сейчас прийдет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?

 

Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто". Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30

 

Но отдыхе он и она толком не успели познакомиться, но уже оказались в постели. Все случилось, лежат... Она: — Вы врач? Он: -Да! — Анестезиолог? — Да! А как вы догадались? — А я ничего не почувствовала!

 

Идут два мужика и видят как собака себе яйца лижет. Один спрашиваешт у другого: — Сеня, а ты бы смог так? — Конечно! Я тока боюсь, что собачка укусит!

 

На нудистском пляже: — Девушка, вы мне нравитесь! — Да я вижу!

 

Два малыша разговаривают в детском саду. — Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... — Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые прикольные