Анекдоты пошлые до слез

Анекдоты

Она звонит ему: — Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают! Он: — У меня тоже, уже трех поймал.

 

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

 

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения: — Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем. Бабы жалобно: — Так мужики же не трахаются! Мужики из трюма: — Трахаемся, трахаемся.

 

Босс предлагает заняться ceкcом секретарше: — Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м? — Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете... Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша: — Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?;) — Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

 

После непродолжительного полового акта диалог в постели: Она: — У тебя член, как трансибирский экспресс. Он (гордо): — Что — такой большой? Она (с жалостью): — Нет — стоянка всего три минуты!

 

Встречаются два педика. Один другого спрашивает: "Ну как дела, как твой новый бойфрэнд? " А тот отвечает: "Ой, такая любовь, такая любовь, посрать некогда.

 

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

 

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит: - Вот дожил, блядь... Даже самому себе уже не нужен.

 

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. — Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она. — Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. — И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? — Конечно же золотой! — Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

 

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не валялся...

 

Съемки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орет: — Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!

 

Лежит голая девушка на дороге. Мимо идет директор завода: — Давай тебя трахну? — Давай, туда сотня, обратно сотня. — Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится. Мимо идет директор фирмы, — Давай тебя трахну? — Давай, туда сотня, обратно сотня. — Не-е, у меня фирма тогда разорится. Мимо идет студент, — Давай тебя трахну? — Давай, туда сотня, обратно сотня. — Ну, давай. Вставил и лежит. — Что лежишь? — А больше денег нету.

 

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос: — Подойдите к столу. Она подошла. — Положите руки на стол. Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать. Дамочка: — Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?! Мужик: — Вот блять память... Совсем забыл пощекотать!!!

 

— Папа, представляешь, выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

 

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом: — Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем! Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу: — А ты, шалава,-молчи!

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые смешные читать