Анекдоты пошлые с матом видео

Анекдоты

Встречаются в бане два члена. Один другому: — Как поживаешь? — Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? — Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загонял. — Плохо дело, а ты не вставать пробовал? — Пробовал. Чуть не съели!

 

Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, все быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастется...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой-та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, все быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик ее загибает и в задний проход... Подруга стонет "ниже, ниже заходи..." А газовик: "ниже это к сантехникам!!! А мы горГАЗ-З-З-З

 

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: — Ну, как оно — ездить на поддержанной машине? — Нет, проблем — отвечает второй — Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все — новое.

 

На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки. Парень: — Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выэбу... Девушка: — Вот за это я тебя и люблю.

 

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает: — Может, сменить кого-нибудь? Девушка, вытаскивая член изо рта: — Меня блин смени!

 

После кафе парень девственник гуляет с девушкой. Девушка - пошли в подезд Парень - пошли  Девушка - выкрути лампочку очень светло Парень - хорошо  Девушка - хочешь в рот возьму  Парень - ты что спятела онаже горячая!

 

Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''

 

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына, не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.

 

Армянин в поликлинике заходит к глазному, за столом молодая девушка. - Что у Вас? - спрашивает врач. Армянин достает х-й, положил его на стол и говорит. - Пасматры. - Это не ко мне, я глазной, - объясняет девушка. - Пасмарты, какой красавэц! - говорит армянин.

 

8-е марта, у каждого свое.... Разговаривают две подруги про уже прошедшее 8-е марта, делятся эмоциями. - у меня прошел плохо, ни ресторана, ни романтики, просто весь вечер с мужем молча просидели, потом он меня выеб и спать легли... - а у меня замечательно, мы с мужем сходили в ресторан, там заказали самое дорогое вино, потом пошли домой, целый час предварительных ласк, потом час секса и еще час разговаривали перед сном. Разговор двух мужей: - ну как у тебя прошел 8-е марта? -отлично... она мне мозги не ебала, просто весь день молчала, потом я ее выеб и легли спать.. А у тебя? -плохо... пошли в ресторан, так она умудрилась заказать самое дорогое вино, я почти не ел, потому что пытался хоть на себе съэкономить.. потом пошли домой, она заставила заниматься сексом.. у меня час не мог встать, час не мог кончить, час не мог уснуть..

 

Дочь подходит к отцу: Дочь: Папа я беременна!!! Папа: как??? ты же Гей???

 

 

Вовочка с Машенькой были приятели. С детства играли они в дочки-матери. Кукол купали, готовили Кашу. Вова не выдержал.... выебал Машу

 

 

Дедушка спрашивает внучку: - что будет, если подрочить котику? - сперма - правильно, а что будет, если подрочить собачке? - сперма - правильно, молодец, а что будет, если подрочить дедушке? - сперма - молодец, правильно, и шоколадка!

 

 

Приходит мужчина к доктору. Доктор говорит: - Знаете, я думаю Вам надо перестать мастурбировать. Мужчина: - Почему??? Доктор: - Вы мне мешаете Вас осматривать.

 

 

Один мужик спрашивает другого: -Твоя жена во время секса кричит? -Ну, кричит... -А когда больше всего? -Когда я хуй об шторы вытираю!

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые до слез смешные