Анекдоты пошлые смешные

Анекдоты

Купил отец сыну арбалет, но из-за отсутствия денег в придачу всего одну стрелу взял. Нарисовал на соседском заборе мишень и предупредил сына чтобы стрелял аккуратно, ведь стрела одна. В процессе стрельбы сын случайно выстрелил через забор к соседу во двор, побежал искать. Возвращается к отцу и говорит: -папа, стрела к соседу во двор залетела, так у меня две новости одна плохая, вторая ещё хуже. -ну давай с плохой -дяди Васе стрела член пробила -ну, ничего подлечим, всё будет нормально, а вторая -а, маме обе щеки

 

 

Приходит дочь (Д) к отцу (О). Д: - Папа, я беременна, а этот козёл Вася (В) на мне жениться отказывается! О: - Что! А ну веди его сюда!!!  Дочь приводит Васю. В: - Значит так, я человек женатый, поэтому взять Вашу дочь замуж не могу. Но я человек состоятельный, ребёнка признаю и если родится сын - заплачу Вам лимон баксов, если дочь - поллимона, ну уж если будет выкидыш - не обессудьте... О: (перебивая) - ТРАХНЕШЬ ЕЩЕ РАЗ!!!

 

 

Сберкасса, очередь. Забегает мужик с обрезом и в маске:
- Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?! Дома нас, значит, тошнит?

 

 

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка: - Да как ты мог! Свинья! Насильник! И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень! - Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?! Парень перевел дыхание и говорит: - Член отпусти..

 

 

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает: - Опять после работы пил! Муж пытается отрицать: - Ну что ты, Маша, в рот не брал! Жена (с презрением): - Конечно, не брал. Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

 

 

Жена возмущается мужу: - че я все время делаю минет? Я тоже хочу чтоб мне полизали! Иначе никакого секса! Муж ломался-ломался, да деваться некуда, приступил. Весь морщится, пытается нед дышать , но лижет. И вдруг жена от удовольствия ка-а-а-к перданет. Мужик воскликнул: - Слава господи! Хоть глоток свежего воздуха!!!

 

 

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:  - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидopaм - кефир!!!  Голос из группы:  - Двум пидopaм. Я переводчик.

 

Парень с девушкой отзанимались сексом. Она лежит у него на груди, поглаживают друг друга и парень говорит:Знаешь, дорогая, это не любовь это легкий флирт. Девушка вскакивает, начинает бить его в грудь и кричит: Что? Два месяца в жопу - это легкий флирт?

 

 

 

Идёт моряк по берегу моря, скучает... Вдруг, видит ,прибоем вынесло бутылку. Ну интересно стало ему , открыл он её... А из неё дым, пар, искры... И из бутылкий мужик какой-то появился, здоровущий, ну прям как скала, наклонился и говорит : " Я джин, исполню два желания любых! Что прикажете , хозяин !? " Моряк в удивлении : " Еб...ть меня в рот..." "НЕНАДО-О-О!!!"

 

 

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут вообщем...  Ж: - Только у меня денег нет... Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.  Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...  М: - Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!!

 

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые новейшие