Анекдоты пошлые

Анекдоты

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит: — Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: — Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

 

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться. Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев. Шах спрашивает: — И как я узнаю, что это самцы? Визирь: — Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет."

 

Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: — Пошел я один раз на охоту — ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье — она патроны принесла! Второй: — Пошел я один раз на охоту — патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны — она ружье принесла!! Третий: — А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать — она соседа за яйца притащила!

 

Встречаются две снегурочки. Одна другой: — Вчера сделала минет снеговику. — Ну, и как? — Просто тает во рту!

 

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: — Ты что, не видишь, куда ссышь? — Тише, я с девушкой. — А я что, с бревном, что ли?

 

Парень говорит девушке: — Пошли, зайдем ко мне. Чайку попьем, поболтаем, потрахаемся... — Ну уж нет, спасибо!! Девушка с оскорбленным видом уходит. Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее". Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!

 

Молодая дама на приеме у врача. Тот заполняет карточку и спрашивает: — Вы девушка или женщина? — А чем они отличаются? — Ну как, если Вы спали с мужчинами, значит женщина, если нет, то девушка. — А, тогда запишите, что я девушка — разве с этими мужиками поспишь!

 

Только природная лень мешает взять ведерко с краской и дописать после одной из многочисленных надписей на асфальте, типа "Маня, я тебя люблю" "Я тоже!" "Я сильнее!" "А я глубже!" "Я чаще!" "А я тока в жопу! Это считается?

 

— Что это?!! — Это конец... Света. Так в первый раз Света увидела конец.

 

— Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть! — Какая приставка? — Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

 

Страница следующая: Читать анекдоты пошлые