Aнекдоты самые пошлые читать до слез

Анекдоты

Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: — Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? — Не зна-аю, — ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...

 

Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошел, конечно нет. — Хочешь пойти в поход?

 

Парень спрашивает подругу: — Ну, понравилось тебе со мной в постели? — Да как тебе сказать...Как кролик трахаешься. — Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

 

Идут две молодые партизанки по полю и видят перед собой табличку "МИН НЕТ". Одна говорит другой: "Интересно, какой это грамотей два "Н" написал?"

 

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит -Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так трахнул. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит — Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит — Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

 

Приходит мужик к врачу: — Доктор, что со мной? У меня член не болит, а красный! — Так он же у вас в губной помаде! — Ах эти женщины. Ну прямо как дети, что в руки не дашь, они все в рот тянут.

 

— Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? — 8-0... Hу Да. — А за 20 рублей? — Да за кого вы меня принимаете! — За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

 

Жена пpиходит домой и говоpит мужу: — только что в подъезде меня износиловали. — иди и съешь лимон,-отвечает муж. Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя возвpащается с тем же известием: — меня износиловали!!!!! — иди и съешь лимон!!!!! — пpи чем тут лимон?! — потому что у тебя лицо слишком довольное.

 

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Hью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем дело? — Я заметил,что молоко ей приносит тот же молочник, что и в Hью-Йорке.

 

Кто такая порядочная женщина? — У которой все мужчины идут по порядку. А потаскуха? — Женщина, которая потоскует-потоскует и спать ложится.

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые