Пошлые анекдоты про девушек

Анекдоты

На отдыхе одна дама ехидно сообщает своей приятельнице:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим,
на руке у него висела симпатичная блондиночка.
— А что в этом удивительно? — спокойно отвечает та.
— Или ты хотела, чтобы у него на руке висело
ведерко с песком и лопаткой?

 

— Почему в арабских школах не проводятся уроки
вождения и полового воспитания в один и тот же день?
— Потому что верблюды должны отдыхать.

 

Доченька ночью будит маму:
— Мама, мне хочется писи! —
Спи доченька, мне тоже хочется писи,
но где же мы ее сейчас найдем?

 

Он нежно обнял ее и спросил
: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела
на него, потом ответила:
— Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

 

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина.
Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два, ... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?" Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".

 

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: — Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: — Брился бы ты на ночь.

 

Приходит мужик в публичный дом, его спрашивают: — Вам какую?? — Hу чтоб грудь побольше, а пизда поменьше. — Посидите, журнальчики посмотрите. Через пару минут по громкоговорителю объявляют: — Мужчина с большими руками и маленьким хуем, пройдите в комнату 5!

 

Разговаривают две девушки: — Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный. ласковый... — А зачем же тебе второй??? — А второй — не голубой...

 

Двое на рыбалке. Один говорит: — Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу вот, а рыба не помнит.

 

— Мой муж живет одним днем. — Мой тоже. Hочью он ни на что не годится.

 

Страница следующая: Анекдоты пошлые