Короткие пошлые анекдоты про девушек

Анекдоты

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

 

- Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
- Я женат!
- Я поэтому и спрашиваю!

 

- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?

 

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит: - Сразу тебя предупреждаю,
что "во все щели" - это три желания, а не одно!

 

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала,
что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке.

 

Реклама на молодёжном сайте:
"Утром мастурбируй, и твой член увеличится на 4 см за 8 дней".
Один из комментариев:
- Если бы это было правдой, я уже давно своим хуем
сбивал бы с орбиты руские спутники.

 

Собралась как то девушка на свидание,подходит к маме, и спрашивает:
— Мам, а как мне себя вести, я какаято,растерянная боюсь всё таки-первое свидание…
Мама:
— Вообщем так, будет лесть обниматся,-обнимайся, будет лесть целоватся — целуйся, а туда полезит скажи туда — нельзя, там горячё!
— Ладно я поняла — и ушла, на утро приходит.
Мама:
— Ну как доченька свидание?
Дочь:
— Да хорошо мам.
— Обнимались?
— Обнимались
— Целовались?
— Да целовались.
— Туда лез?
— Да лез, я сказала, что там горечё, а он — «ну сейчас шашлык пожарим». Всю ночь жарили - жарили, а на утро попробывала, - оказался сырой!

 

Разговаривают две блондинки:
- Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
- Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

 

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
«Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта
развития событий: либо слияние, либо поглощение».

 

— Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
— Он уехал на неделю.
— Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
— Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
— А кто говорит о деньгах?

 

Страница следующая: Эротические анекдоты про секс