По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
— Девушка, дайте за грудь укусить!
— Пошел ты!..
— Ну хоть за 100 долларов.
— Нет!
— Давайте за тыщу.
— Заколебал!
— Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
— Ладна, пошли отойдем во двор...
Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает:
— Кусай быстрее, че ждешь?
— Нее... Дорого!

 

Блядь у врача: — Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит: — Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула. Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул. Кошелек-"ЩЕЛК!" Он: — Что это там щелкнуло? Она: — Дак это целка лопнула. — Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила.

 

Влюбленная пара долго занимается ceкcом. Когда все закончилось,
девушка просит его:
— Дорогой, войди в меня еще раз!
— Подожди, я еще и в себя-то не пришел!

 

Сын спрашивает у матери:" Мама, а что такое минет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!

 

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался....  Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:  - В рот возьмёшь?  Мужик: - Да ни за что!!!  Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:  - В жопу дашь?  Мужик:  - Никогда!  Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт:  - И в рот возьму, и в жопу дам.  Недовольный голос:  - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидaрасы летают...

 

 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хуй знает что.

Молодая девушка на исповеди: — Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. — Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник. — Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. — А что потом? — Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. — Ну, а потом, потом что?.. — А потом в комнату вошла мать. — Эх, мать!.. — выдохнул священник.

 

— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два.
— В рот — не возьму!
— Тогда один. На хуй ты мне нужна?

 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ...
— ... да в туалете я, Маша! — ... — Блин, хуй й у меня руках! —
... — Что значит, чей?!

 


Поймал кот мышку и спрашивает: — Жить хочешь? Мышка с
перепуганными глазками: — С кем?
— Тьфу ... . шалава, аж жрать перехотелось !

Страница следующая: Прикольные анекдоты