Анекдоты пошлые новые

Анекдоты

— Эй, мадам! — Между прочим мадмуазель!
— Что, правда ни разу?

 

Девушка парню: — Я много слышала о том, каков ты в постели..
. — Ну что ты, ничего особенного. — Именно это я и слышала.

 

Блондинка устроилась на работу барменшей. Один из посетителей
говорит ей: — Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". — Да вы что
себе позволяете! У нас тут приличное заведение! — А вот, в меню
же написано! — М-да.... Действительно, написано. Ну что делать,
пойдемте...

 

Сидит мужик в лодке около берега ловит рыбу, в одной руке
удочку держит, а в другой кирпич! Проходит девушка-отдыхающая
и спрашивает мол зачем кирпич нужен, мужик отвечает:
"Отдашься, скажу!", девушка развернулась ушла, через некоторое
время подходит опять спрашивает, та же картина, и так 3 раза,
на четвертый не вытерпела, согласилась. После акта говорит: "Ну, мужик рассказывай!" "А че тут непонятного? На удочку нихрена не ловиться,
а на кирпич уже третья!

 

Парочка сидит в баре. ОНА говорит: — Слушай, я коктейль знаю
крутой. Хочешь попробовать? ОН соглашается, и ОНА заказывает
рюмку Bаilеу`s и рюмку лимонного сока. — Встаешь на колени, смотришь
мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bаilеу`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала. 0,3 секунды —
приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды — сливки в Bаilеу`sе
сворачиваются. 0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший
лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО 1,2 секунды — ЕГО
желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно. 3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо: — Коктейль
называется "Месть за минет"

 

Стоят две девушки. К ним подходят два парня: — Девушки, какие
у вас номера груди? — Не скажем. — Почему? Первая: — Это моя
маленькая тайна! Вторая: — Это мой большой секрет!!

 

Утром жена говорит мужу: — Мне приснился сон. Стоит новогодняя
елка, вся украшенная мужскими членами! Муж спрашивает: — А мой
там наверное на самой верхушке был, самый большой? — Нет, твой
был самым маленьким, он под елкой валялся. На следующее утро муж
говорит жене: — А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка,
вся украшенная женскими половыми органами! Жена спрашивает:
— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка
сияла? — Нет, в твоей елка стояла!

 

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит: — Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет
со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает,
крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам...
Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень
с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: — Я так понимаю,
в рот ты тоже не возьмешь?

 

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован
автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень
и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский
подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: — Чем вы это тут занимаетесь? Парень: — Что, не видишь? Журнал читаю. Полицейский:
— А она? Парень: — Носки вяжет. Полицейский: — А сколько тебе лет?
Парень: — Девятнадцать. Полицейский: — А девушке? Парень (смотрит
на часы): — Через десять минут будет восемнадцать.

 

— Ты не откажешься переспать со мной? — Со мной этого никогда
не случалось. — Ты никогда не спала с мужчиной? — Нет, никогда
не отказывалась.

 

Страница следующая: Новые анекдоты для взрослых