Анекдоты лучшее юмор

 

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются
от крика из другой комнаты: — Мама! Мама! Мать хочет встать,
пойти узнать, в чем дело. Отец: — Спи, сами разберутся... Через
некоторое время опять: — Мама! Мама-а! Мать встает, идет
к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не
силой: — Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова: — Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца,
сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?! — Хорошо-то как, мама.

 

 

— Ой, мама, я, кажется, беременна...
— От дуреха! Где же была твоя голова?
— Hе помню. Кажется, под рулем...

 

 

— Смотри, на восьмом этаже целуются!
— Да, здорово! Им бы бабу....

 

 

Мужики хвастаются друг перед другом. — Я вчера ночью со
своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый
лучший! — А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше
меня не бывает! — А я один раз... — А утром что сказала?
— Не останавливайся...

 

 

— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

 

 

Если девушка во время ceкcа с вами издает какието
странные звуки — прислушайтесь!!! Возможно она храпит!

 

 

Московская квартира, идет съемка порно видео, естественноно,
сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер.
Совершает посупательные движения. Быстрее. Быстрее...
Быстрее... Актриса под ним ритмчично пищит... Лицо актера
крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На
лице его проступает совсем уж несэксуальное напряжение..
— Бля! Текст забыл!

 

 

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя
высшими образованиями познакомится с молодым человеком
любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше,
несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории
относительности Энштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться
очень хочется!

 

 

— Ты нашел себе новую работу? — Да. Зарлата, правда, маленькая.
Но зато работа легкая, хорошо знакомая. — А кем ты работаешь?
— Донором спермы.

 

 

А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа,
на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи
ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.

 

Страница следующая: Анекдоты про минет